● KAさま 女性
2016/06/20
(中略）
さて、もうすぐ今回のボトルも終了のようです。
また日程の相談もさせていただきたいのですが、ひとまず今回の体験談もとい、感想を送ります。
今回は、どうも自分のネガティブな感情に振り回されたようです。前回はいい気付きにつながったり、ステキなことが多かったりと、ポジティブな感じで良かったのですが。
それに比べたら、気持ちも憂鬱で、イライラしたり悲しくなったり、自分の人生を全否定したくなってしまいました。(/_;)
変わりたい、どうにかしたいという気持ちは小学生の頃から強かったのですが。
私は変わるために、何をやってきたのかを振り返ると・・・
できないことを、ろくに努力もせずにできないと決めつけ、イライラして人のせいにして、逃げてばかり。
最初からできる人なんていない、分かっているけれど、そこが私には認められなくて。
おそらく、何でも上手くいっていた頃の自分を引きずっているのかもしれません。
子どもの頃は、わりと器用だったんですね。
苦手なことがあっても、誰かがやってくれたり、言ってくれたりしたから、よかったのですが。
大人じゃ通用しないと、今になって実感。特に私は、自分から助けを乞えないタイプでしたから。
最近じゃ、どうせできないからと、やる前からやらないですむ理由を探すばかり。
そんな自分のこれまでを振り返り、虚無感？を感じます。
青春時代は後悔の嵐ですが、改めて情けないと思わされましたよ～それはもう、打ちのめされた気分です。
いつまでも子どもの感覚が抜けてないような。
他にも自分の情けないところや、悪い癖が見えてきて、けっこうヘコみました(T_T)
とまあ、こんな感じで過ごしておりました。
あまりいいお話ではなかったですが、お伝えできればと思います。
＜＜ 葛葉よりのお返事 ＞＞
満月、夏至と続いたので、色んな変化や、新しく取り組むこと、始まることなどの兆しが怒涛のごとく、押し寄せている人が多いですが、大丈夫ですか？
あ、大丈夫じゃなさそうですね(笑)↓
今回は、どうも自分のネガティブな感情に
振り回されたようです。
前回はいい気付きにつながったり、ステキなことが
多かったりと、ポジティブな感じで良かったのですが。
新しい次元に移るときは、これまで自分がやってきたこと、積み重ねてきたことが全て通用しない、役に立たないと感じることに
出くわしたりなどして、愕然として、無力感に陥ることがあります。
“気づきの危機”と言います。
昔書いた記事があります。長いですが、よかったら読んでみてください。
後半部分はほかのことを書いているので、前半部分だけどうぞ。
ご本人は、とてもしんどくて大変だと思いますが、フラワーエッセンスの癒しの過程としては、相変わらず、とても順調で。。。。
何もできないと感じる無力な状態だからこそ、入ってくるもの、受け取れるものも、いつもの数百倍、数千倍となって感動と感謝の思いで感じ取れるようになっていきます。
まるで、脱皮したてのカニやエビのように、自分自身でさえ守れないような落ち着かなさでいっぱいだと思いますが、そんな時だからこそ、意地もプライドも完全に手放して、素直に助けをこえる状態にもなっていきます。
変容を助けるエッセンスもいろいろあるので、しんどい場合は、それらを使ってみるのも手です。
でも、常に前をむいていれば（過去を振り返らない、悔やまない）その過程も結構早く通り過ぎます。
お試しください。
2016/09/22
(中略）
今回もいろいろといい体験ができました。シェアさせて頂きますね。
思い出された、どこか引っ掛かっていた記憶は、親とのエピソードばかりです。
展覧会に出す書写を書いていて、締め切りが延長されたことを伝えられ、帰宅して親にそれを言いうとガッカリされたこと。早く終わってほしかったらしいです。
そんな親を見て、本当は申し訳なく思ったことに気付きました。かわいそうと思っていたのですね、あの頃の私は。
今の私も、どこか同じ気持ちを抱えているのかもしれません。
また12歳くらいの時、親戚にあげるため手芸をやっていて、
勉強時間を削ってまで、作ってもらいたいなんて思ってない、というようなことを親に言われ、悔しいやら悲しいやら、ということも思い出しました。
他にも、向き合うことをためらっていた過去と、ようやく向き合えたこともありました。
主に、仕事をしていた頃のことです。
頭では、その時のことを振り返ることはできていたのですが、（ 他人の書いたエッセイの要点をまとめるくらいの感覚でした）
気持ちはそれを認めることを長らく拒否してたようです。
当時もつい最近でさえも、心の防護壁が働いてましたしね(笑)
今回、それを心に降ろせたといいますか。感情として、少し向き合えました。
ひとしきり泣いたら、楽になりました。いろいろと納得することもありましたし。
長くなるので、また当日お話できたらと思います。
振り返ると今回は、今まで以上に心のふり幅が大きく、その周期も早かった(笑)
また短期間のうちにコップを２つも割ってしまったりと、まるで嵐の到来のようでした。（ 台風のエッセンスも入ってましたね(^.^) ）
しかし、最後まで飲んでみて分かりました。
頭で分かっていたことを、心で、感情として感じられたことが、今回の収穫というか、贈り物なのかな、と思いました。
セッション時に体験を全て話したいのですが、時間がいつも短く感じられるので(笑)ひとまずメールという形での簡単な報告ですが、伝わったでしょうか(^^)
そして、恐ろしい野望を抱いていらっしゃいますね(笑)
しかし、確かに他の人はどういう体験をするのかって、気になりますね(^。^)
2016/10/24
(中略)
さて、今回もエッセンスありがとうございます。体験をシェアさせていただきます。
今回は、エッセンスを摂ってすぐに、無性に掃除をしたくなり、趣味だった本、手芸材料、昔の写真やノート
なんかを処分しました。
ここしばらく指が痛くて悩んでいたのですが、どういうわけか、断捨離し始めてから調子がよくなったのです。
また、普段は見ないテレビをつけると、2日続けてお片づけや整理の内容のものだったので、やって正解だなと、一人ほくそ笑んでおりました(^_^)
また感情の放出もありました。きっかけはrumiaさんの店長日記です。
親に反抗的になるというフレーズが気になり、「はて、どこかで見たことあるな？」と思い、サイトに飛んで行きました。
大嶋先生の本の紹介記事で、「親に感情を奪われる～」的な文章を見た時、涙があふれて行きました。
先日整理していた子どもの頃の写真が頭に浮かび、「かわいそう」と思ったのでした。
その記事も、前読んだ時は気にも留めなかったはずですが、どうやら心当たりがあるようです。
他にも・・・
満月の夜に、どこかまだ引っ掛かっている場所が合わさった施設が夢に出てきて、胸がざわつく嫌な気分で目が覚めたり。人類であることを申し訳なく思ったり。（誰に対してかは判りませんが）
というように、ネガティブな気持ちの噴出もありましたが、断捨離で、部屋も心もスッキリとする感覚は味わうことができましたし。
また、自分の嫌な部分を認識しても、これも自分の一部なんだと受け入れるようにしたことも、進歩ですね。
ただ、自身を認め慣れてないせいか、そういうことをすると、とても涙ぐみます。
考えてみれば、意識するのはいつだって自己否定する時でした。
それと今回はエッセンスに出会えたことに運命を感じました。
振り返ると、エッセンスに出会うための人生だったのかな、なんて、自分の人生に感謝の気持ちさえ生まれてきました。
要所要所で、段階を踏み、そのためのハードルを下げていたようです。
こんな感じで、わりと1カ月が過ぎるのが早く感じられました。
いつもながら長文ですみません。長くて読みにくいッという意見ありましたら、
もうちょっとまとめる努力をします(笑)いつも話が長くて分かりにくいと
言われます。
＜＜ 葛葉よりのお返事 ＞＞
(中略)
メール、そんなに気になることを書いたかどうか不安になりました(笑)
そうなんです(笑)。なので、きちんとお返事を書いてから送ろうと思っていたら、一日過ぎてしまいそうだったので、先に日程のことだけを取り急ぎお返事させていただきました。
そのことをこれから書きます。
Kさんから体験談のメールをいただいたのは、ちょうど、アンシェントメモリーオイルお試しスプレー会が終わったあたりでした。
一通り落ち着いてから、拝見したのですが、ホントにビックリ(;^ω^)。
なぜなら、そんなことを、スプレー会でも話していたからです。
こんな話をしていました。
最近、なんだか色んな夢をみているような気がして、寝ている間も慌ただしいような気がするけれど、どんな夢だったのか、はたまた、ホントに夢をみているかどうかも定かではないような、なんだか分からないけれど、何かが進行している感じ。
ご参加して下さった方のお一人は、先日、「こんなのいやだ！！」と叫ぶ自分の声で朝目が覚めたそうです。
でも、夢の内容は覚えていないし、なぜそんなことを言ったのかも分からない。
なんだか、心身共に、地球のエネルギーの変化についていくのに必死で、精一杯という感じもあって、とにかく、古いエネルギー、脱ぎ捨てていかないといけないものを慌てて、次々に脱ぎ捨てることで、どうにかギリギリラインでバランスをとっているけれど、油断するとすぐにおかしくなりそうな。
そんな感じがしています。
イベントにお越し下さるお客様は波動やエネルギーに敏感な方が多いので、そういう時に、最近の傾向をみなさんに聞いて確認しているので、その日はまさに、それを確認したかのような日でした。
そこに、Kさんからのメールが来て、Kさんも、まさに全く同じような状況ではないか？！(゜д゜)！と思った次第です。
胸がざわつく嫌な気分で目が覚めたり。
人類であることを申し訳なく思ったり。
（誰に対してかは判りませんが）
そうなんです。私も、ここのところ、連続して、寝起きにそのような似たような感覚が残っている状態です。
今までは、気になっても、後回しにしていたこと（片付けや掃除など）が妙に気になり、今すぐにやらないと落ち着かない感じとか。
不確定な情報は、惑わせてしまうので、お伝えしないようにしているのですが、今回はお伝えしますねｗ
つい２，３日前に、ある方がシェアされていたのですが、国立天文台のサイトで発表されたことがありました。
太陽の磁場が変わったそうです。（北極がＮ極からＳ極にかわり赤道にＮ極が移動）
「国立天文台は、太陽の磁場が４極に変動していると発表」
http://dailyrootsfinder.com/taiyou/
他にも、チラホラ聞くのが地球の地軸の傾きの角度が変わってきていること。
地球の磁場も移動していて、N極とS極が移動している。
それに伴い、地球も、地球上に生きる生命も、それに対応するため、細胞も遺伝子も、必死に変容している可能性が高い。
信ぴょう性は分かりませんので、確かなことかどうかはあやしいですが、ある人は、人間の構成要素が、炭素からシリコンに変わると言っている人もいますし、二重らせん構造のDNAは、３重らせん構造に変わるという人も。
訳分からない世界ですよね(笑)。
しかし、自分の本能的・直感的行動や、心身の不安定な状態を改めて観察してみると、これらもあながち、嘘じゃないのでは。。。と自ら感じているのにも気づくはずです。
今までに起こったことのない進化が進んでいると過程するなら、言ってみれば、イモムシがさなぎになり、蝶に変わるくらいの
自分がどんな形態や状態になるのかも分からない変化が進んでいるとするなら、とにかく、古いものにしがみつかず、どんどん手放して捨てていくのが最も安全です。
今までと違う状態になってきても、“前と同じ状態に戻そう”なんてことをするのは、おおげさにいえば、自殺行為なんです(;^ω^)
話はおおげさになってスミマセン。
こんなことは、相手を選んで話さないと、不安にさせてしまうので、滅多にお話しません。
そんなことを感じていても、目の前の現実は、まだしばらくは、今のままで変わりませんから、目の前の現実にも、通常通り
対処していく必要があるのは変わりません。
ただ、Kさんが感じておられる通りです。
躊躇している場合ではなく、次々に不要なものを脱ぎ捨てていかないと、間に合わない時期なので、顕在意識の理解が追いつく前に、潜在意識やエネルギー体がどんどん対処を進めている可能性が高い時期。
思考が理解するスピードは遅すぎるので、おいつけない可能性が高いです。
なんか変だな、調子悪いな、今までと違うな。。。。等感じた時は、もしかしたら、その影響かもしれません。
その場合は、ひたすらグランディングに意識を向けて、吹き飛ばされないようにするのが最優先です。
Kさんは、エッセンスを入り口に、地球を感じる巫女的な力も開いているのかもしれません。
そういう場合は、意識を拡大するしかないのですが。。。。
あ！今巷で流行りの「君の名は。」がいいかもしれません。
意識の次元を広げるスイッチになる可能性があります。
メールでは、誤解を生みやすいので、１１月４日にお話しましょう(^.^)/~~~
ではでは。。。。
2016/12/04
(中略)
今回もエッセンス、終了いたしました。いつもありがとうございます。のんびりと使っておりました。
振り返ってみると、寒暖差が激しい～！という感想です。
たいして何かをした訳ではないのに、すごく幸せを噛みしめていたり。
かと思えば、数日後には憂鬱の波が・・・
なにもない毎日を、自分だけの時間を、過ごしていると分かった今回、それは大きな収穫でした。
しかし同時に、その時間を思いっきり楽しめない。どこか、周りを、親を気にしている自分がいて。
妨げになっている、といえばいいのでしょうか。
自由なのに、この不自由さは何！？という苦しみです。
おそらく、自分が意識しすぎなんだと思うのですが。
なんというか、今まで、自分が不幸でいることで、何か当てつけていたように思います。
仕事を辞めたときも、そんな感じでした。
でも、そういうの、もったいないって思うようになって。
一体誰のために生きているんだろうって、疑問も浮かび、苦しくなりました。(/_;)
この感覚が正常なんだと思います。
でも、それが分かっても割りきれなくて、ふっきれなくて、今が苦しいんですよね・・・
そこらへん、今度、テーマにしたいと思います。実は、もう何度も現れてきていました。
しかし、不思議なことに、お会いすると、さっぱりと忘れているのですよねー。
まだ、その時期ではないのかしら？とも思っていたのですが、なかなかに苦しいものがあるので、
今の段階でできることをやってみたいのです。よろしくお願いします。
もちろん、得たものもありましたよ(^o^)
ここ数カ月、断捨離と称して、いろいろ不用品と向き合ってきたのですが。
無い空間や隙間に、心地よさを見ました。なんでもかんでも、入れろ！詰め込め！という洗脳から我にかえり、
ああ、無くてもいいんだなと。というか、私の部屋がごちゃごちゃしすぎでした。
物は所有するのでなく、使うためにあるのだという、基本的なことが分かりました。
あとは、一度も洗ってなかった(笑)カーテンを洗ってみたり。
本はもとより、服なんかも手放せたりと。一人で初めて売りに出せました。
いつもと違う歯医者に行ったりもしました。徒歩3分のところに、新しくできたのが実は気になってたのです。(^_^)
なにかスイッチが入れば、自分でもできることはあるはずですけれど。
いつも身軽に動けないのです。なんでもまず、やってみるというのが苦手なのです。
長くなりましたが、以上、体験のまとめでした。
いつも長文を読んでいただき、ありがとうございます。
＜＜ 葛葉よりのお返事 ＞＞
(中略)
体験談、いつもありがとうございます。
関係ないですが、昨日アニメ映画の「この世界の片隅で」を観てきました。
最近になって、Facebook上に、チラホラと観てきたというシェアが増えてきていて、映画ランキングもどんどん上がってきているというのと、観てきた人が、「君の名は。」よりもよかった！という人も続々増えてきているようなので、つい気になって。
ブログに書こうと思っていますが、毎日地道に生きるということ、それだけで幸せだということ、何があっても、幸せはそこにある、特別、目だったり、成功したり、必死にがんばったりしなくても、生きてるだけで大丈夫といったような、メッセージのように私は受け取りました。
「君の名は。」とこの映画が、今日本で急上昇なのは、日本人の集合意識がそちらに向いているのと、そこに行きつくために、こういった映画などでの意識の向上を必要としているのだと思います。
Kさんが送ってくださった体験談を読んでいると、この映画を思い出しました。
いただいたのも、ちょうどその映画を見ていた頃なので、これも何かのご縁とも思いまして。
よかったら、ご覧になってみてください(＾＾)
私は、通常こういうのはDVDが出てから、ツタヤで借りて観る派なのですが、ある人が、ネットで「試写会でもみたけど、
またみにいった。この映画は、映画館でみたほうがいいと思う映画だ」と書かれていたので、ちょうど、たまたま観に行けるタイミングが偶然来たので、昨日行ってきた次第です。
(中略)
2017/01/19
(中略)
今回のブレンドは、イレギュラーだったようで(笑)
プレゼントもいただき、嬉しかったです。
メモリーオイルもいいですね。心がやすらぎました。
さて、どんなテーマが来るのだろう？とドキドキしていましたが、そのテーマを見た時、新鮮味はありませんでした(笑)
というのも、12月に大阪に行く前に、そんなことを考えていたからです。
今、片づけをしている意味というか、この断捨離という行為について。
物理的に、ニュートラルな状態に戻す。こだわりとか、そういうものを一旦ゼロにしたい。
今回やってきたテーマにも、そんな感じがしたのです。そういう時期なのかしら、と。
さて、今回の体験を書きますね。
パワーストーンの意味を調べました。入っている石の一つ、クンツァイトという石の意味をネットで調べてみましたところ。
数多くあるサイトの中のひとつに、「赦し」というワードが出てきました。
それを見た時、私にも、それができるだろうかと考え、それから10日ほど経った夜、歯磨きをしている時、
ふと、軽くなったのです。
以前お会いした時、服をたくさん買ってもらった過去に対して、叔母に羨ましかったと何度も言われたことをお話ししましたが。
以前なら、ものすごく反応して、そのたびに否定していたそれを、自分の内で認めることができました。
私は、きっと恵まれていたんだな、と。
ついでに、親に何でもしてもらっていたせいか、未熟な部分がたくさんある今の自分に対して、親を恨んでいました。まったくの逆恨みです。
筋違いなのは分かりつつも、どうしても、やるせない思いでいたのですが。
その日、それらも全て、恵まれていたということで、自分で納得がいったのです。
というよりも、それ自体はずっと分かっていましたが、認めることがようやくできたという感じです。
腑に落ちた感覚で、もう、いいんじゃないの？と思えたのでした。
何かが落ちて、頭だか心だかが軽くなったような感覚です。
小さな感覚でしたが、こんなふうに、感覚として捉えられたのは、初めてなのではないかと思うくらい、ふと軽くなっていたのを
感じました。
分かっていることと、腑に落ちた感覚は、やはり違いますね。私、ずっと分かった段階で、そこから先に行けてないことが
多いみたいです。
今回は、石にも助けられたのかもしれませんね。
そういや、家の近くにもパワーストーンのお店がありました。
どうやら去年の秋にできていたようです。
歩く道を変えてみたところ、見つけました。
何かの縁ですかね(^_^)
エッセンスに出会ってみてから、少し気持ちの向け方とか、自分に対する興味関心が深まったみたいです。
今は、前に進みたいという気持ちも出てきました。このままでもいいけど、つまらないよ？いいのそれで？
というような気持ちもあります。
今年は、自分のいいところを認めて、自信につなげたいところです。
長くなりましたが、こんな感じでシェアを〆ますね。
(中略)
＜＜ 葛葉よりのお返事 ＞＞
(中略)
お礼が遅くなって、申し訳ございません。ご体験談をお送りいただき、ありがとうございます！
【喜び】がふきだしはじめた！(´∀｀)というのを感じました。
春に向けて、どんどん芽吹くのではないでしょうか。
楽しみですね！！
どうぞ、きれいなお花を咲かせてください。
そのまま、自然のままでいらっしゃれば自然にそうなると思います。どうぞ、昔の思いや、闇に足をとられぬよう。。。
エネルギーレベルで本格的にはじまるのは、旧暦正月の頃、節分の頃とも言われます。
もうすぐですね。。。
また、何か変化をお感じになられたらどうぞ、シェアしてください。
楽しみにしております。
いつも体験談のシェアをありがとうございます。
2017/02/26
(中略)
おもしろい体験をしたので、ちょっとシェアしますね！
ある夜、たまたま読んだ、とあるブログをきっかけに、お仕事の在り方というか、気持ちについて考えさせられていたのでした。
謙虚な気持ちが自分にはなかったなーと。
まあ、無職の私には痛いところがあるので、普段はその手の話題を避けがちだったのですが。
そんなことを考えていたところ、叔母から
「占いで私（叔母）は働き詰めの人生みたいやけど、仕事があるだけ幸せに思わなアカンな～」
というメールが届いたのです。
そしてその夜、過去の仕事の夢をみました(笑)しかも2本続けて！一つは学生時代のアルバイトの夢でしたが。
めちゃくちゃ影響されてますね。。。相変わらず、とても分かりやすく夢を見ます。
その夢の中に、前回セッションでお話した、今回のテーマの元凶とも言える男性、Ａさんが出てきました。
奴が怖い顔をして見降ろして、何かを言ってきたのです。逆光だったため、すごい圧迫感を感じました。ちょっとビビるくらい。顔の詳細はよく覚えてませんが。
だけれど、夢の中の私は近くにいた他の人たちに、ビビりながらも助けを求めたのでした。「何か言ってるよ、この人がまた・・・」と(笑)
そして、さらにエライ人にもそのことを告げに行ったのです。
夢はそこで覚めましたが、目覚めてから、そのエライ上司に言いたかったことを考えてました。怖くて、身の危険を感じたから(笑)、間に入って通訳してくれと。
おそらく、夢の中の私ならそんなことを言うだろうと思って。
おかげで朝からブルーにならずに済みました。
当時の自分にはできなかったことを、夢の中の私はやってのけてたんですよね～
とても新鮮でした。
という一晩の体験でした。
これから、一体どうなるのか想像もつきません。何か見えてくればいいのですが。。。
そうそう、エッセンスが届く前日くらいに、ブレンドに入っていたルリカラクサっぽい、青い小さな花を偶然目にしてました。
よく行く場所だったのですが、たまたまその日に自転車を停めたところにだけ、咲いていたのでしたｗ
＜＜ 葛葉よりのお返事 ＞＞
(中略)
体験談をありがとうございます。
とても面白いです。Kさんは、本当に、フラワーエッセンスの波動を上手にお受け取りですね。すごいです。
どんな結末を迎えるのか(笑)、楽しみですね(＾＾)
目についたお花は、オオイヌフグリでしょうか。
私も、しばしば、ベビーブルーアイズとよく似ているなぁと思ってみているお花で、小さい頃から、さりげに好きな草花です。
ベビーブルーアイズは、植物園ぐらいでしか見たことがありません。ルリカラクサまたはネモフィラというお花で、オオイヌフグリよりだいぶ大きいですが、風情は似ています。
オオイヌフグリは、映画にもなった「植物図鑑」という小説のエピソードの一つにも出てきました。
映画のあらすじ
http://eiga-watch.com/shokubutsu/
オオイヌフグリの名前の由来は、『フグリとは陰嚢のことで、イヌノフグリの果実の形が雄犬の陰嚢に似ていることからこの名前が付いた』そうで、あんなにかわいらしい小さなお花なのに、名前が“陰嚢”だなんて！と顔を赤らめる。。。という笑い話としてです(笑)。
果実は使わないし、目もくれないので、私にも、お花しか関係がないのですが、ベビーブルーアイズが父性を癒すフラワーエッセンスなので、男性の器官である“陰嚢”と、かかわりがあるのが面白いなぁと思ってみています。
群生する様子も色も似てますしね。
「植物図鑑」は、女性に都合のいいメルヘンみたいな感じもある恋愛小説なのも面白いです。女性にとって、胸がキュンとする
かわいい男の子が出てきます(笑)。
後で、rumiaのFacebookとHPのほうに、オオイヌフグリとベビーブルーアイズの話を書こうと思いますので、よかったら時間つぶしにお読みください(＾＾)
叔母さまは、占いを生業とされておられるのですね。波動に敏感なのに納得です。
それで生計を立てられるのは、本当にスゴイことです。
最近、本人は仕事と言いつつ、自分にとって都合よい押し付けになってるだけの自称占い師が
あふれてますから。
そんな叔母さまがおっしゃるお言葉なので、一つ一つが重みがありますね。
仕事は、「“事”に“仕”える」ことだと私は思っています。
今は、お金を儲ける手段としてしかみられていませんが、本来の意味は、そうだったんじゃないかと思います。
巫女が神様に仕えるように、あることに、仕えるように。
巫女は、神様に身を捧げます。神様のために、無になってひたすら神に仕えます。
本来は、そうやって、自分の心が向くこと、好きなことに、無になるほどの境地で、“仕える”ことで、すごい力を発揮して、同時に、世を助けることになったのではないかと思います。
そう考えると、とことん没頭して無になることで、神に繋がるのが「仕事」。
それだけ、自分のエネルギーを注ぎ込むから、それに応じて、お金も集まってくるというものだったのかもしれません。
“仕える”とは、仕事だけでなく、全てのことに言えるかもしれません。
夫に“仕える”ともいいますよね。
巫女が神に仕えるのと同じように、夫に対してするように。
たぶん、女性が“仕える”と、相手は本来の力やパワーを発揮できるのだと思います。
先日、ある方がこうおっしゃいました。
「男性と女性は、お互い偏った状態で生まれてくる。
偏ることで、お互い認め合って、調和を生み出すために。
男性は、男性性に偏り、女性は女性性に偏って生まれてくる。
偏ったほうを、相手によって育ててもらう。
女性は男性より女性性が大きい。男性は小さい。
男性の小さな女性性を引き出し、育てられるのは、大きな女性性を持っている女性にしかできない。
男性の女性性を育てるには、女性が自らの大きな女性性で男性を受け入れ、愛することで、男性は自らの女性性が目覚めていく」
ってね。
“仕える”も、そういった女性性の一つなんだと思います。
お金を儲けるのは、男性のほうが上手ですよね。もしかしたら、“事”に“仕える”ことで、女性の中の男性性が目覚め、お金も引き寄せられるのかもしれません。
あれ、脱線して長くなってしまいました。スミマセン。
よかったら、今、Kさんが取り組んでいる「仕事」に対する意識改革のための一つの材料の一つとして、ご参考ください。
いつも、色々刺激して下さる体験談をありがとうございます。
2017/06/05
(中略)
先月のことですが、今回もまた、例のＡさんの夢を見ましたので報告します！
場所は当時のお仕事場。しかし同僚が、友人に代わっていました。
机が3つ並んでいます。当時のその職場では、左が来客等で一番忙しくて、新参者だった当時の私は左に行くように例のＡに言われておったのです。
それが実に気に食わなかったのですが、夢では真ん中にいました。
そのことをＡに何か言われるだろうか、と夢の中でも思っていたけれど、
言われたら、嫌だと拒否すればいいやと思って、そのまま仕事やってました。
夢の中で、とうとう反抗を見せ始めた模様です(笑)
この分だと、いつかは喧嘩する夢を見るかもです(笑)
怒りとかをノートに書きなぐったり、言えなかったことを一人で口に出してみたりと、
先月はいろいろやってみました。
しかし、まだまだ怒りは健在(笑)今日も大声で罵倒してやりました(>_<)
私、1年ほど足の裏（腱？）にトラブル抱えている訳ですが、怒りを言葉で発散させると、
すごく足の裏がジンジンときました。
今回、オーガスティンの火山のエッセンスが入ってたみたいですが、まさに体感としては、それですね。
発散されていない怒りのパワーが内側に眠っていて、それが噴火した感覚です。
(中略)
2017/07/19
(中略)
今日見たユメは、私の苦手？嫌悪、している魚が服の中に飛び込んでくるユメでした。
気持ち悪いったらありゃしない！です。
今まで、ユメで出てこられたら困るなーと思いつつ、出てこなかったのが幸いだったのですが。
とうとう見てしまったようです(+_+)それくらい苦手で、現実だったら気絶レベルです。
ホントにダメなんですよ、お魚。。。
食べるのは大丈夫ですが、生の姿が無理です。あー気持ち悪い(T_T)
さてさて、今月も、Ａに対する怒りやら何やらを撒き散らしておりました。
その経過を紹介させてください。ちょっと、感情的になっておりますが(>_<)
いろいろ思い出すのは、苦しいけれど書いている内に思ったのは、
しょぼい仕事やって、私がいるのを知ってか知らずか、気に入った若い子にチクッてたとき、同じ仕事していた女子二人に、私も告げ口したらよかったなーてことです。
当時、そんなこと考えもしなかったけれど、私もチクればよかったのです。
なにも、自分一人で抱え込むことなかったんですね。
まあ、言えなかったのは、私も内心、つまんないなーて思っていた訳で、また、蒸し返すのも嫌だったせいもある訳なんですけど。
でも、それを私自身が思うのはいいですが、他人が言っていいことではない！ということです！！
内心思ってても、言うことじゃないでしょう！
私がいるのを知ってたなら、なおさら最低です。悪意をかんじます。
というか、あの男に対して、私は何一つ悪いことしてないので、負い目感じる必要なんてなかったのですよ。
それなのに、嫌われたらいけない、とか、言える性格じゃないとかで、
黙っていたあの頃の私が、悔しいのです！
いろいろ発散してみたけれど、今思うのは、アイツは私の倍近く生きているのに、
自分勝手というか、自分のことしか考えていない。周りを見たり、受け入れる余裕もないんです。
昔、お昼休憩で人が足りなかった時、アイツが業務に当たっていた時、頼んでも、誰も全然手伝ってくれなかった！と
奴が憤慨してましたが、それこそ人徳の差なんです！！
当時の私は心でそう思ってました。言わなかったけど。
つまり、それくらいの人間なんです。しかも本人、全く気が付いていない。
お前、私の倍近く生きてんだろうに、なんでこんなこと、私が言わにゃならんのか！
なんかもう、バカらしいったらありゃしない、っていうかんじですね。
という、新たな気持ちが芽生えてきた後、割と初期の頃のことを思い出すことができ、あの時の悔しさとか、いろいろ書いていたところ、
なんか、命令されたように感じたんですね。当時は分からないけれど、今そう思いました。
怖い顔で怖い口調で何か言って、で、行け、的な。
そんなことを言われて、もう怒りなのか悲しみなのか分からないけど、
お前の奴隷じゃない！
お前に雇われてる訳じゃない！って。
なんでこんな風に扱われなきゃならんのだろうって。しかも私だけ・・・
なんか、そういう扱いされたことないし、そんなことされるとも思ってもないから。
なんか、当時はびっくりして、きっと傷ついて、でもそんな扱いされたと思ったことを認めたくもなくて。
でも、そうだったのかも、と。
当時を振り返れているのかなーて。気持ちの面で、ちょっと感じられたような気が。
そういうことがあったからこそ、アイツに対する嫌悪とか、怒りとかが、今になっても。いや、今だからこそ沸いているのかしら？と。
そういう気持ちをごまかすために、一人でだけど、アイツの悪いとこばっかり、突いてんのか？と。
ようやく、本心に迫れたような、そこを思い出して感じられ始めたような。
もう何年もたってますが、ずっとこういう気持ちを気付かないフリして、でも抱えていたのなーて。
長くなっちゃいましたが、今こんな気分です。
また続きがありましたら、メール送りますね！
お付き合いいただき、ありがとうございました！
＜＜ 葛葉よりのお返事 ＞＞
(中略)
ご体験談、ありがとうございます。
Kさんからのメールを読んでいると、優しい雨がしとしと降るのを心地よく眺めているビジョンが来ます。
雨が、少しずつ、優しく、汚れや大気を洗い流して、浄化していくのを“きれいだな～”とみている情景が浮かびます。
きっと、今、Kさんの中で起こっているのもそんな感じなんでしょうね。
気持ち悪いのオンパレードの夢ですね(笑)。
でも、もしかしたら、気持ち悪いのと同時に、今まで感じたことのない、気持ちよさとか、快感も開いてきているのかも。。なーんてねｗ
最近、しばしば思っていたところなのですが、若い頃は、あたかも、学校で嫌なことがあってもそれに自分を合わして我慢しなければならない という刷り込みで、社会にうまく順応させられていたなと。洗脳ですよね。
だから、我慢しちゃうし、上の世代も、それｊに従うのが分かっているから、新卒や若い人を自分のストレスや不満のはけ口として使い、奴隷化しようとする人が多いんだなぁ。。。と。
バランスが取れている人や、上手に自分の力や能力、才能を発揮できている人は、そんな八つ当たりは決してしない。
Aさんのお話は、それを再び思い出しました。
正直、誰かの悪口を言ったり、足を引っ張ったりすることは、貴重な時間とエネルギーの無駄遣い。
なんのために、仕事しに来てるの？ 何に対して、会社はあなたにお給料を払ってるか分かってる？の世界です。
自己が成長していない人は、効率の悪い人。
それに付き合ってると、同じように、時間とエネルギーを吸い取られて、浪費させられて
しまいます。
かつてのKさんは、それを感覚的に知っていたから、怒りを感じていたのだと思います。
今と違って、まだまだ“洗脳”がきつかった時代ですから、我慢できていただけです。
もう、その頃とは違います。
自らの判断で、自らの道を選んでいける豊かな経験を積んできました。
その頃のようには決してなりません。
怒りが出てきたのは、きっとその当時の自分からの【卒業】です。
おめでとうございます(＾＾)
あとは、前に向かって進んでくださいね。
しばらくは、脱ぎ捨てた服がまとわりついているかもしれませんが、歩くにつれ、ほどけて離れてきます。
その服とは、たぶん『怒り』。
どうぞ、祝福して、遠慮なく、その『怒り』が少しずつ離れていくのを楽しんでください。
ではでは(^.^)/~~~
2017/08/21
(中略)
随分間が空いてしまいました。そろそろ大阪に行きたい、そんな今現在です。
ここいらで、また体験ばなしでも、と思いまして。また送らせていただきます。
前回メールにて書いた、魚が出てくるユメですが、あれから数日後にまた、魚のユメを見まして。
この夏は、１カ月に３回も見てしまいました。
今までなかったことでして、ホント何がどうなっているの！という感じです。内２回は私めがけて飛んできましたから。
もー怖くて、近くにいた人を盾にしましたよ。
あと、歯の定期検診、来月にしようか・・・と思っていたら、詰めた歯が欠け、行かざるをえなくなりました。
ついでに、予約確認メールが届いて、電話を開いた瞬間、バキっと割れました。
Yさんにメールしてみると、シンクロですねーと言われましたが、被害が大きいです(+_+)
変化と言えば、最近ですが、親戚と会話していて、なんか心がざわざわしたら、それをどうにかして伝えよう、その言い方は嫌だと、伝えないと気が済まなくなっておりました。
友人とのメールでも、嫌と思ったらとりあえず伝えてみるという感じです。
思ったままを書いている、そういった傾向にあります。
よく考えてみると、こうした体験メールでも、昔はすごくよく考えて、推敲しては直してと。とにかく時間かけて、いい文章にしようと頑張っていたのですが。
もう面倒になり(笑)、感じたまま、浮かんだまま書くようになりましたね。そんな感じ、伝わってきますか？(^_^)
気持ちを文章に、言葉にする抵抗が減ったのもありますが、気に入られよう、こうしたら喜ぶかな？という、
そういった思いがあったことを、受け入れたのかも知れません。
このメールも、ふと夜中に送りたいなーと思ったから、送った次第です。
そういう気持ち、大事にしたいと思いました。
それでは、また。
＜＜ 葛葉よりのお返事 ＞＞
(中略)
ご体験談をいつもありがとうございます。
(中略)
Kさんは、いい流れにのっておられると思います。
書いて下さった通り、どうやら、自分の感情を表現する、伝えたいことはちゃんと自分の口で伝える、やりたいと思ったら、グズグズ迷わずに、すぐに行動を起こす etc.が、これから、ますます要求される、いえ、そうしないと、摩擦がどんどん大きくなって、思わぬ事態を引き起こすような時期のようですから。
好きと嫌いは、コインの裏と表と同じです。気になって仕方ないというエネルギーの裏と表です。
“嫌い嫌いも好きのうち”とは、よく言ったものです。
嫌い、または、憎しみの中に、自分にとっての重要な“何か”が隠れています。
毛嫌いせず、覗き込んでみてください。
(中略)
見たくない、かかわりを持ちたくないと思うのは、逆に、そのことをずっと意識していることと同じですから、自分の意識の一部がそっちに向いていたからだろうなと思います。
という訳で、とりあえず、なぜか行かないといけない流れになったので、きっと、行くことで、自分の意識のエネルギーをスッキリ清算してくるんだろうなと思います。
(中略)
世間では、新学期がはじまったところも多いです。
これから、どんな流れになっていくのか分かりませんが、変化・変容は、どうしても起こってきそうです。
どんどん、不要なものは手放して、そして、自分がどうしたいかしっかりと焦点を絞ってください。
では、おやすみなさい(＾＾)
2017/10/12
(中略)
エッセンス、今回は早くになくなりそう！って思ってたのですが、最終的にはいつもどおりでした。
それでは、最近の話でも書きますね。
私のスマホさんは割と古くて、でもそろそろアップデートなどの問題で、アプリの更新やダウンロードにそもそも対応しておらず、友人との連絡をとるのに不便になってきています。
だから、新しく買いなおす必要があるのですが、なかなか言い出せなくて。名義は親なので。
一言、言えれば解決するのに、頭の中でいろんなことを考えてしまって。
なかなか先に進めません(T_T)
前のセッションで、親に共感してほしいのか、というキーワードが出てました。
その時には、そんなことないハズ！って思ってたのでした。 （ これは言いませんでしたが・・・ ）
そのことは、Yさんとも後日やりとりさせてもらってたので、よく覚えています。
「共感してほしくないのに、共感を求めているのかも？という、 そんなお話をセッションでしましたー」と、
メールでしてたんです。
しかし、不幸でいてほしい、とか、思い知れ！この苦しみ！とか親に対して思ってる時点で、
共感、求めてますね(笑)
なんだろう、人ごと？無関心？に見えるところが、悔しいっていうか。
なんでこんなに苦しんでるのに、お前らフツーなんだよ！みたいな。そんな心境なんですね。
頼りたいっていうか。ホント、全てを親に決めてもらいたいっていう、そんな思考が自分にはありまして。
仕事も、進路も、パートナーでさえも。
自分で探したり模索するのは無理だから、全て用意してほしい。
なんて書くと、子どもか！てカンジになるのですが、でもそれが本音なんです・・・
そういう本音、ホントは認めたくなかったんですよね、恥ずかしくて。バカにされそうで。
でも、やっぱり、そう思ってる自分がいるんで。今回は、そういうのを認められたような気がしました。
これまで、今の状況を反抗期かなーってくらいに思ってたんですけど、
思春期、に入る前の子どものイメージですかね？
なんか、スマホとかお仕事とかもそうですけど、なにかこうしたい！って自分から言い出したら、
もう何もしてくれないような気がして。
未だに、いろんなものを用意してほしい、頼りたいと思ってる、そんな子どもな自分がいることを、ヒシヒシと自覚したのでありました。
(中略)
